期中

駐區心理師ㄧ週接了11個案

短時間內可觀的案量

今天也覺得期中讓人負荷不了

ㄧ天跟六個導師談七個個案

好多為什麼

好多怎麼辦

好多無力

好多焦慮

如同強行餵食般想把食物吐掉

如同工作坊中無法負荷時，拿乾淨垃圾桶把感受吐掉

象徵性的把感覺再排掉

壓死駱駝的最後一根稻草：

魚老師對個案的抱怨

妳真是夠了！

與淑芬

感謝淑芬當ㄧ位讓人沒有距離感，讓人願意接近的老師，總是保持對事物保持開放接納的態度，理解我工作變動的視角，也聊聊生活中的生命中的進度，簡單的話題但確實有讓人想多加思考的方向

下午回到老師的研究室喝茶，ㄧ樣的擺設，鐵櫃木櫃木桌紫色沙發和絕佳的採光，牆上貼著全班和老師的合照，ㄧ直知道自己的平庸和平凡，但同時也知道，這樣的自己也被收著的，而改變，也因為如此重新開始

大谷翔平

被標籤的感覺
小勒說我長得像他
被說像男球員時其實蠻緊張的
緊張這鬼靈精怪的孩子在說我壞話嗎
緊張這會不會是個爛球員
結果大鼓球速160 身高188 年薪破億 是日本隊主力投手

哇~原來好的標籤給人這麼好的感覺
原來好的標籤讓人心裡暗爽又驕傲
也讓人覺得自己是重要的
孩子說我的臉頰、眼睛和臉型和他很像

孩子對不起，你分享湖人隊球衣是阿姨送的我存疑、你分享我像某球員時我也存疑
我好害怕的野聽信了風聲
我也擔心自己是那一個被你騙的人
但妳始終都沒對我這麼做


和你的爸爸談話
其實好心痛
我想信自己是你，生在這樣的家庭環境及如此的家庭互動
好無奈好難受好委屈也好恨
為什麼是我?
為什麼都要我做?
為什麼你都不感謝我?
為什麼你不說我好的地方?
我不能有自己的聲音不能有自己的個性
你這麼兇我根本不能擁有我自己



然而我貼近不了你
下次練習替身吧
我會先想好
希望有轉機


想寫信給你:
我很感動的是孩子你大可以選擇離開、偷走，但你留下來，繼續當爸爸媽媽生命中最重要的貴人和幫手，我知道這個幫手有時當的很不是滋味，甚至覺得為什麼都要我做?為什麼我不能跟一般的小朋友一樣?但我看到的是，你好懂事，你其實也花了許多心力在爸爸媽媽身上，我想你有時候也好希望爸爸媽媽能跟你說你好棒，你做的這些他們真的在意，而非覺得理所當然，其實你也好想做個爸爸媽媽疼入心可以東走西玩的孩子，請讓我靠近你，讓我陪你分擔這些委屈和失落

軟軟的，不可能

和魚老師的相處一直很微妙
學期初真是被你酸的抱怨的我也要受不了

運動會事件
和昨天跟你分享泡麵
我喜歡聽你說學生
自己有所學也感受到您做事的細心

但也討厭也在意你說
你兇不起來你都軟軟的
你來我們班那兩隻一定不怕你


我真的好討厭這句話
因為我也討厭這樣軟弱的自己

但我試著再堅持
雖然你外表看起來隨和也以和為貴
但
你其實是有想法有自己風格的人
仍然是個特別的個體
自己是怎麼樣的人自己最清楚

謝謝你的看法
但也請你從我心裡離開

你走向離開我的路

從凡事爸爸媽媽決定到由子女決定父母配合的階段
驚覺爸爸媽媽真的漸漸老了

跟爸爸媽媽一樣都是大人的感覺
其實也有點怪
父母不在是隻手幫我們撐住天的人了
有平等的對話
甚至走在路上抓著我的是他們的手
而非由我的小手去找尋他們巨大、厚實又溫暖的手掌


爸爸漸漸溫和
比較少看到爸爸咬著下嘴唇猙獰的表情
在外婆家的場合多了輕鬆的表情

再來台北玩吧:)

迪化街尾的餅店有著龜印拓印diy
爸比童心大發也起蠟筆拓印了一張
看到爸比笑著跟他的作品合影
開心您放下老學究式的拘謹
享受單純的美好
我卻也邊覺得這樣輕鬆的笑容是否正在減少中
癌症三期
已無任何積極性治療
只是在等待病魔侵蝕身體
有一天會身心都折磨的離開
而我們都無法為您承擔那些疼痛
不只上回的手術
爸比只會有更多的孤單無助

真的跟在爸爸身邊才感受到
原來爸爸開始體力變差容易累
原來爸爸走久了腳底筋膜炎讓他快走不動
原來爸爸到晚上小便開始不方便
原來爸爸已經和過往不一樣了
而且
都回不去了
60歲

我是否該結婚了?
會不會有一天您的身體狀況突然大退步
看不到我結婚
牽不了我的手交給那位過下半輩子的人


前陣子還對您的學會感恩縮小自己的價值觀棄之如敝屣
我不該這樣想的
您有您的經歷我也有我面對的問題
不同的過程本來就會有不同的想法與感觸
不一樣不代表不好


我應該多排些時間
練習開車
試著撐起更多的責任來照顧和陪伴您
我想
我比您和我自己想像中還愛你

不一樣不代表不好

然而沒人能說好只有一種形式
不ㄧ樣不代表不好
我在花市外的地上拾起被留下的你
什麼原因你被留下來
我想你也不願多說
給你一個能安定的位置
你可以在這個位置茁壯和衰老
靜靜的
也可以




看到許多人在學校設立輔導信箱
不禁對輔導信箱夭折感到落寞
我也好想在這邊有些貢獻跟成功經驗
但我沒有心力去細究信箱可能帶來的負面效應
原來我還是無法放下

不一樣不代表不好
謝謝你這樣告訴自己
真的沒人有權利這樣定義好與不好
更重要的是
我怎麼出現這樣的心理歷程呢?
總覺得和常老師的諮商無用
但我錯了
我有把一些老師的話聽進去，至少我把工作成就及自己分開了
這樣
好過多了


花市的花如同我自己一般
被遺棄的被拾起了
被誤解的被理解了
被照顧了已精彩了
即使現在褪色離開了美麗的水瓶
但已經帶著吸收的美好勇敢走下去

然而我無法滿足所有人

基於我的害怕、擔心和雙重關係
我推了工作但主動提出我可以合作的方式
希望得到權衡的辦法

但拒絕後
果然有海浪般的效應衝著來
有人大言不慚地和組長抱怨和刁難
而且是有許多同事在的場合

做出一個專業決定
就是會遭受到這樣的責難
我很努力地要讓專業的小芽往上發展
多麼希望能當一位沒有評價的助人工作者
阿宏老師說那是練好幾年才有的功力
我真的要才區區兩年就詆毀過去的努力嗎
不  我不想要
再選一次我也不要
只有我自己最清楚做決定的緣由

需要我的時候我還是會很認真負責的完成
我希望大家知道
我不是不幫忙

無論如何我是無法滿足所有人的
我要清楚自己的想法跟定位
要站在高一點的位置，就要有胸襟去面對誤解和責難
而我也確實沒有義務要配合你什麼
你也沒有真實的權力要別人配合你的改變
嘴巴長在別人的身上
每個人也確實有言論自由
要講就給你講吧



我的害怕跟焦慮少了許多
為什麼呢?

女兒孫女的週末

ㄧ個月沒回彰化

雖然爸爸的價值觀是以和為貴

忘記自己的功勞

但我還是決定以理性的方式和爸爸媽媽分享我工作上的挫折、壓力和受傷

爸爸果然在語未畢就要接話

還好有媽媽在ㄧ旁打住爸爸

讓我說完

是啊，何必急著下結論？

說者未必已呈現全貌

但爸爸說：大家不會怪你，大家都知道家庭對孩子的影響，並非你不好

這點，似乎解了套

關於魚老師的工作，就以專業立場發言，之後閉緊嘴巴

我也是這麼做的

我的家在這時候是沒有評價和比較的

謝謝爸爸媽媽接納了我的痛