動物溝通課

嚷嚷著要上動物溝通課，這一天終於來到了
一切都非常奇妙和不可思議

第一天:
冥想清理印記
冥想尋找自己的精靈
和自己的寵物溝通


第二天:
認識人體的七個脈輪
冥想身體療癒
同學間的療癒
和同學的寵物溝通
幫同學的寵物身體療癒


第一天:
帶著期待和滿是信心的心來學習，也在心底偷想學會了或許可以轉行
這個班有五位學員
大家都是經過一番思考有目的的來上動物傳心課
有些人想親近過世的狗狗、有的人想親近自己的毛小孩和有的人似乎要把動物傳心發展成職業，我則是想和咪寶溝通以及也想靠近更多毛孩的生命，期望做善事，且在做善事的同時，少讓我的心受傷

Sonya老師很熱情及有親和力
我們到教室時老師已經設好一個能量場
每一次冥想前，都要依照脈輪的顏色和部位擦7種精油
第一次的冥想我睡著了(老師一直強調睡著沒關係，我就很放鬆的睡了)
第二次的冥想要找精靈，我的焦慮就開始了
冥想的指導語有光進入身體
接著是把自己想像成一棵樹
我開始混淆:是把自己想成充滿光呢?或是一棵深咖啡色的樹
想法卡住，果然就找不到天使
一開始覺得有個白黃色的男子說他是光的精靈
後來又有黑紅配色的男子進入水晶球
兩人始終低著頭，都對我若即若離沒有說任何話
一閃神就消失不見，好像我得一直抬頭往上看才能找到精靈的蹤跡
冥想結束
結束分享竟然有三位同學找到精靈甚至和精靈對話，讓我好生羨慕
到底那是怎樣的感覺?
我會不會無緣見到我的精靈?

接下來和咪寶的連線，也不大成功
老師後來指出我接地接得不夠
原來冥想時得到光的自己和變成樹的自己是同一個人(梁敦為又會覺得我想太多，怎麼時常聽不懂)
除了冥想練習外，可多赤腳踩草地、抱樹和接近大自然



第二天:
早上的身體療癒冥想，我比較進入狀況了
我好像如第三者般
看著自己在黑暗中躺著，有白色或金黃色的光如舞台燈般由上而下灌溉我，腳和尾椎的樹根也把地心的力量一點一滴地往上帶，彷彿身體有許多天地的能量在流轉，很豐滿和有力量的
也進入了水晶球，再次看到光的精靈
身體療愈老師請大家想像自己身上有許多紫色小火焰
把身上不好的能量燒掉
從小火焰變成在大家中間的紫色火球
我開始把生命中個案、爸爸、媽媽、男朋友、同學......等人曾給我的那些厭惡表情和受傷丟進去，一個個浮現再一個個拋進去，那個過程中好像被整理了

下午和同學的寵物溝通
我的對象是較KOBE的長毛臘腸
原本緊張的我
竟然可以順利進入水晶球，找到讓我更穩定的紅色花精，這次花精是真的在我旁邊，不是轉身就不見的精靈
溝通的過程中感受到KOBE活潑和討人喜愛的一面
問哪裡不舒服，很直接地接收到左前腳曾被白布包紮一圈的畫面，再詢問是否和主人有關，KOBE回應主人的右手腕也曾被紗布包一圈，事後確認主人果然右手掌不舒服看醫生都沒好

那一刻，我嚇到了我很震驚
原來，是真的而且我做對了，我是可以的

KOBE還有愛叫的問題，他的回應:這樣你們就會一直看我呀(同學:這和KOBE個性很像)
KOBE會翻廁所垃圾桶，他的回應:因為味道特別濃，尤其是月經經血味，覺得這個垃圾桶的味道最有趣，傳訊息的同時看到的卻是我們家的垃圾桶，讓人半信半疑，但還是請主人回家可以確認垃圾桶蓋，以及準備有味道的玩具給KOBE玩

期待也在心裡期望能有改變!


兩天的傳心課很快就結束了
很慶幸在結尾時有些進展
但面對動物傳心還是有些不安
深怕學不會，我自己就停在這無法繼續下去了
咪寶~請幫我加油喔!
媽媽需要你，我還要一些時間練習找天線、穩定的連結
幫我加油
不要放棄
有一天我會再更靠近你

導護老師

喜歡當導護老師

孩子睜大眼睛跑來說

老師～～

關東煮老師～～

陳老師～～

也有走來黏著，抬頭小聲說老師的

大老遠大聲而簡短的陳老師

被你們喜歡的感覺真的好好

尤其其中一個是小勒

似乎從沒有個案在路上遇到我這麼熱情的打招呼

還是個不服權威的五年級男生

想繼續真心的愛你疼你瞭解你

希望我有能力繼續維繫這段關係

check

檢視工作狀態

檢視自己

每當遇到狀況和困難時問:我怎麼了?

就能找到更清晰的解法

養成這個習慣

也更熟悉如何帶著個案覺察自己

也在晤談中看到新的成效

只是工作好多

好多待處理和未完成

累阿

效率阿

需要學會拒絕

需要學會有次序有條理的工作

期中

駐區心理師ㄧ週接了11個案

短時間內可觀的案量

今天也覺得期中讓人負荷不了

ㄧ天跟六個導師談七個個案

好多為什麼

好多怎麼辦

好多無力

好多焦慮

如同強行餵食般想把食物吐掉

如同工作坊中無法負荷時，拿乾淨垃圾桶把感受吐掉

象徵性的把感覺再排掉

壓死駱駝的最後一根稻草：

魚老師對個案的抱怨

妳真是夠了！

與淑芬

感謝淑芬當ㄧ位讓人沒有距離感，讓人願意接近的老師，總是保持對事物保持開放接納的態度，理解我工作變動的視角，也聊聊生活中的生命中的進度，簡單的話題但確實有讓人想多加思考的方向

下午回到老師的研究室喝茶，ㄧ樣的擺設，鐵櫃木櫃木桌紫色沙發和絕佳的採光，牆上貼著全班和老師的合照，ㄧ直知道自己的平庸和平凡，但同時也知道，這樣的自己也被收著的，而改變，也因為如此重新開始

大谷翔平

被標籤的感覺
小勒說我長得像他
被說像男球員時其實蠻緊張的
緊張這鬼靈精怪的孩子在說我壞話嗎
緊張這會不會是個爛球員
結果大鼓球速160 身高188 年薪破億 是日本隊主力投手

哇~原來好的標籤給人這麼好的感覺
原來好的標籤讓人心裡暗爽又驕傲
也讓人覺得自己是重要的
孩子說我的臉頰、眼睛和臉型和他很像

孩子對不起，你分享湖人隊球衣是阿姨送的我存疑、你分享我像某球員時我也存疑
我好害怕的野聽信了風聲
我也擔心自己是那一個被你騙的人
但妳始終都沒對我這麼做


和你的爸爸談話
其實好心痛
我想信自己是你，生在這樣的家庭環境及如此的家庭互動
好無奈好難受好委屈也好恨
為什麼是我?
為什麼都要我做?
為什麼你都不感謝我?
為什麼你不說我好的地方?
我不能有自己的聲音不能有自己的個性
你這麼兇我根本不能擁有我自己



然而我貼近不了你
下次練習替身吧
我會先想好
希望有轉機


想寫信給你:
我很感動的是孩子你大可以選擇離開、偷走，但你留下來，繼續當爸爸媽媽生命中最重要的貴人和幫手，我知道這個幫手有時當的很不是滋味，甚至覺得為什麼都要我做?為什麼我不能跟一般的小朋友一樣?但我看到的是，你好懂事，你其實也花了許多心力在爸爸媽媽身上，我想你有時候也好希望爸爸媽媽能跟你說你好棒，你做的這些他們真的在意，而非覺得理所當然，其實你也好想做個爸爸媽媽疼入心可以東走西玩的孩子，請讓我靠近你，讓我陪你分擔這些委屈和失落

軟軟的，不可能

和魚老師的相處一直很微妙
學期初真是被你酸的抱怨的我也要受不了

運動會事件
和昨天跟你分享泡麵
我喜歡聽你說學生
自己有所學也感受到您做事的細心

但也討厭也在意你說
你兇不起來你都軟軟的
你來我們班那兩隻一定不怕你


我真的好討厭這句話
因為我也討厭這樣軟弱的自己

但我試著再堅持
雖然你外表看起來隨和也以和為貴
但
你其實是有想法有自己風格的人
仍然是個特別的個體
自己是怎麼樣的人自己最清楚

謝謝你的看法
但也請你從我心裡離開

你走向離開我的路

從凡事爸爸媽媽決定到由子女決定父母配合的階段
驚覺爸爸媽媽真的漸漸老了

跟爸爸媽媽一樣都是大人的感覺
其實也有點怪
父母不在是隻手幫我們撐住天的人了
有平等的對話
甚至走在路上抓著我的是他們的手
而非由我的小手去找尋他們巨大、厚實又溫暖的手掌


爸爸漸漸溫和
比較少看到爸爸咬著下嘴唇猙獰的表情
在外婆家的場合多了輕鬆的表情

再來台北玩吧:)

迪化街尾的餅店有著龜印拓印diy
爸比童心大發也起蠟筆拓印了一張
看到爸比笑著跟他的作品合影
開心您放下老學究式的拘謹
享受單純的美好
我卻也邊覺得這樣輕鬆的笑容是否正在減少中
癌症三期
已無任何積極性治療
只是在等待病魔侵蝕身體
有一天會身心都折磨的離開
而我們都無法為您承擔那些疼痛
不只上回的手術
爸比只會有更多的孤單無助

真的跟在爸爸身邊才感受到
原來爸爸開始體力變差容易累
原來爸爸走久了腳底筋膜炎讓他快走不動
原來爸爸到晚上小便開始不方便
原來爸爸已經和過往不一樣了
而且
都回不去了
60歲

我是否該結婚了?
會不會有一天您的身體狀況突然大退步
看不到我結婚
牽不了我的手交給那位過下半輩子的人


前陣子還對您的學會感恩縮小自己的價值觀棄之如敝屣
我不該這樣想的
您有您的經歷我也有我面對的問題
不同的過程本來就會有不同的想法與感觸
不一樣不代表不好


我應該多排些時間
練習開車
試著撐起更多的責任來照顧和陪伴您
我想
我比您和我自己想像中還愛你

不一樣不代表不好

然而沒人能說好只有一種形式
不ㄧ樣不代表不好
我在花市外的地上拾起被留下的你
什麼原因你被留下來
我想你也不願多說
給你一個能安定的位置
你可以在這個位置茁壯和衰老
靜靜的
也可以




看到許多人在學校設立輔導信箱
不禁對輔導信箱夭折感到落寞
我也好想在這邊有些貢獻跟成功經驗
但我沒有心力去細究信箱可能帶來的負面效應
原來我還是無法放下

不一樣不代表不好
謝謝你這樣告訴自己
真的沒人有權利這樣定義好與不好
更重要的是
我怎麼出現這樣的心理歷程呢?
總覺得和常老師的諮商無用
但我錯了
我有把一些老師的話聽進去，至少我把工作成就及自己分開了
這樣
好過多了


花市的花如同我自己一般
被遺棄的被拾起了
被誤解的被理解了
被照顧了已精彩了
即使現在褪色離開了美麗的水瓶
但已經帶著吸收的美好勇敢走下去

然而我無法滿足所有人

基於我的害怕、擔心和雙重關係
我推了工作但主動提出我可以合作的方式
希望得到權衡的辦法

但拒絕後
果然有海浪般的效應衝著來
有人大言不慚地和組長抱怨和刁難
而且是有許多同事在的場合

做出一個專業決定
就是會遭受到這樣的責難
我很努力地要讓專業的小芽往上發展
多麼希望能當一位沒有評價的助人工作者
阿宏老師說那是練好幾年才有的功力
我真的要才區區兩年就詆毀過去的努力嗎
不  我不想要
再選一次我也不要
只有我自己最清楚做決定的緣由

需要我的時候我還是會很認真負責的完成
我希望大家知道
我不是不幫忙

無論如何我是無法滿足所有人的
我要清楚自己的想法跟定位
要站在高一點的位置，就要有胸襟去面對誤解和責難
而我也確實沒有義務要配合你什麼
你也沒有真實的權力要別人配合你的改變
嘴巴長在別人的身上
每個人也確實有言論自由
要講就給你講吧



我的害怕跟焦慮少了許多
為什麼呢?

女兒孫女的週末

ㄧ個月沒回彰化

雖然爸爸的價值觀是以和為貴

忘記自己的功勞

但我還是決定以理性的方式和爸爸媽媽分享我工作上的挫折、壓力和受傷

爸爸果然在語未畢就要接話

還好有媽媽在ㄧ旁打住爸爸

讓我說完

是啊，何必急著下結論？

說者未必已呈現全貌

但爸爸說：大家不會怪你，大家都知道家庭對孩子的影響，並非你不好

這點，似乎解了套

關於魚老師的工作，就以專業立場發言，之後閉緊嘴巴

我也是這麼做的

我的家在這時候是沒有評價和比較的

謝謝爸爸媽媽接納了我的痛

我完蛋了

今天傍晚才跟督導老師討論，覺得有信心了，可是家長跟我說孩子的問題，我覺得好焦慮，我開始無法思考我要怎麼幫她，我不信任我的看法，我擔心我的作法其實不會讓情況好轉，我不知怎樣做好

我不信任自己
也不相信自己





但或許，我就不是個完美的人
也沒有人真的是完美的
我不完美
所以也不要逼我就會給你正確答案
最好的答案

且讓我先聽聽你的想法、說法
讓我理解你
邊走邊看吧

親愛的你: 我知道你好擔心，好怕自己就這樣完蛋了，我其實知道你是因為太想把事情做好所以這樣，但長大的世界裡真的沒有正確答案，也沒有完美的人完美的方法，且讓你自己邊走邊看、邊走邊試吧

情緒起伏越大的人越重視關係

越在乎關係的人，越重視人與人之間的情誼
也越容易有情緒
很多時候一個情緒容易起伏的人，是因為在意，
太希望關係是美好的，所以更忍不了彼此間的小插曲
很多的情緒，更多的是事後氣自己，
她不是討厭你，她是太在乎你們的關係
情緒容易起伏的妳，不是他們口中 難相處的妳
只是太在意，所以好難接受挫敗的自己
情緒起伏的妳，是一個重情義的妳
有時候，只是還不懂得該如何安頓自己的心
當妳開始能夠穩住妳的心，妳就會看見最美好的自己

by 心理師


上週充滿自責和失落的一周
神奇寶貝們我對不起你


我沒有看懂問題就是得靠別人才幫的到你們
是不是我可以再多做一點就會不一樣?
但成效一直有限
罵別人很難，對方罵回來時我也不知要接什麼，所以好像什麼事都自己吞比較省事，但好難過又好無奈
我開始因為小事而怪罪自己
都是我不好
鄧惠文說:為什麼人會一直重複相同的模式? 因為人有一種想要變好 想要改變的心 想要試看看 讓結局不同 所以我們不斷重複 因為想要努力用自己的方法試試 期待有個更好更不一樣的結局！
妳不斷重複自責 其實妳很想再試看看 有什麼不同 沒有改變時好失落好難過好孤單

拔頭髮寶貝很抱歉我沒有完整的了解你的成長史
唯有爸爸是我們溝通的單一窗口
我不知道原來你經歷了看著落地窗被打碎、衣領被抓起來罵、書櫃被打壞的過往
始終沒有朝這樣的創傷經驗去陪伴你
這一年半，我讓你好孤單，好想跟你說對不起
可愛如你，我相信你會原諒我，這只會讓我更自責跟心疼
我想這就是父母親會有補償心態的感受吧

小賴寶貝你還在跟我賭氣
我對你卻總是太木訥不知如何軟化你的心
面對你
我已經太緊張焦慮得無法思考
我再去找你
好久沒跟你說話好想你，都只能跟你說掰掰，這樣都沒人來跟我一起上課一起玩
你看我是這麼關心你，你不來我也很難過耶

教師節這個教師的節日
總是會有一些期待
然而很孤單的收到一張非我學生的卡片
似乎我的努力和用心在孩子身上都不被看重
這時跟同事班上學生一起設計大驚喜差好多
好落寞阿好孤單好失落的教師節


多麼想要獨當一面
多麼想要很專業
但總是離我好遙遠

自己

自己ㄧ人也沒什麼不好

自己面對挫折

自己痛哭

自己面對後悔與自責

自己不舒服

自己發燒

自己沮喪

自己失落

誰也沒有資格去要求別人的回應和關心

我也不知道該怎麼辦

焦慮的感受好強烈

孩子的家庭系統出狀況了
離婚，奶奶又把爸爸趕出家門
明瞭爸爸火爆的個性
知曉奶奶碎碎念的功力

很害怕當家人一起跟心理師到晤談室後
會有怎麼樣的結果
我能理解衝突是好事，是家人在展現原本的溝通樣貌
也確實是治療師可以工作的地方
是治療師可以重新建構協助表達的場域
只是，若當下的情況沒有掌握好
會不會變得爸爸負氣離開晤談室
也怪罪學校，學校更怪罪我?

想信任治療師但我真的好害怕
心空空的
手腳無力的
想盡可能地拖延讓這件事情不要發生
害怕有無法承受的後果
沒有保證
沒有可依循的標準和步驟
情緒滿滿的也讓我好想哭
面對衝突的我
是如此的脆弱渺小
不認為自己有能力面對撐得過去
光嚇就被嚇夠了


拒學的神奇寶貝也是這樣想的吧
如果你每天都在跟這些想法對抗
難怪每每要出門上學時都這麼痛苦
難怪你已經無力去運動
難怪你莫名的想哭泣
難怪你會有這麼多的孤獨
如果可以
我也好想要擁抱你的這些孤獨
和你站在一起找到活下去的希望
我想我們多多少少都有一些成功經驗和信任

或許我們是有能力承擔的
只是我們不知道以及需要一點鼓勵和相信的力量
去慢慢發覺細微的小改變
希望有些步驟、有些後盾、有些支持、有些包容跟接納
或許我們是可以的
我們一起試試看好嗎?
我們共有了這些敏感跟脆弱
這些也可以變成貼近別人的優勢
我們是可以的
我們能夠去嘗試
不順利，很可怕，很恐怖，但可以一次一次再來，我們一起
加油

拆散

新的政策來了
輔導老師分區督導的組別要被拆散

晴天霹靂
這是大家多年以來的信賴甚至信仰
沒有辦法想像要被拆解
這條路的篳路藍縷是難以被接納和理解的
是這些人
才讓我長出新的力量

寫了信要給長官







老師您好:

我是台北市專任輔導老師
很感謝長官們一直以來大方的提供經費

讓專輔教師們得到督導的資源
這是我們工作上很大的幫助及支持

然而
有聽聞這學期開始，分區督導採排定組員配對督導的方式
不知還有沒有考慮的空間?

我猜長官的意思是要讓所有專輔參加督導
確實是美意
然而要原本就在督導系統裡的老師們放棄合作已久的組別
心中有些情緒
我自己參加的組別在我加入前已經合作多年
大家有一定的信任度、歸屬感、默契和對督導的信賴
也是因為這些人員的組成
大家才能在工作中有更多的支持和領悟
這個歷程及成果是不容易的
突然要離開這樣的模式
讓人有些不知所措

不知政策上是否能有彈性
若組別希望照原先的安排，是否能照舊呢?


感謝您的閱讀

寫信時，有著深深的無奈、螳臂擋車的無力感
內心深知沒有什麼希望
就好像反課綱的學生
聲嘶力竭、餐風露宿的、竭盡全力的要表達訴求
你聽到了嗎? 你知道這感受很孤獨嗎?你知道我們很生氣嗎?
沒有主控權的感受原來這麼讓人火大
好像我們都不重要
我們的想法都沒意義
被否定的
被看輕的
長久以後，就會演變成我乾脆不講以及我唱反調好了
這樣我至少能與你達到一種新的平衡
我並沒有輸

親愛的小帥哥個案們，你們也是這樣想的吧

上班開心嗎

謝謝你們在過了許久以後可以這樣問我

好像從沒這麼靠近過

我發現你不大敢表達自己的想法，擔心別人的評價，於是所有的想法在心中盤旋，來來去去，遲遲未說出口，全都悶在心裡，孩子，你真的辛苦了

祝福

Dear dieinreality:

即使已經脫離親密關係許久

我們再也無須為彼此的心情牽掛牽連和負責任

即使沒有人該為除了自己以外的人負責

你是你我是我

但我依然珍惜被你放在心底的真誠

沒有顧忌的真誠

沒有誰會再傷害誰

Peace

還是回到個案本身阿

大老闆個案是第一年當專輔遇到最棘手的孩子
時不時突然在上課時出現在諮商室
對我不禮貌阿，誰理你啊、隨便啦、故意罵髒話的也都是你
摔椅子、甩門、面對權威既害怕又要堅強地發抖的也是你

你是我怯於面對的過去
自己真的沒有幫到你
甚至，不確定是否在路上想遇到你
或是，看到你就想到那些令人受傷的不尊重的言語和互動
若，你想和我說說話或親近
我仍舊很願意和你一起談心的


你總是在生活中追求reset
擺脫過去，找新的開始

很高興你找我聊天
聊NIKON的感覺如往昔
但聊到你，邀請你回來給我看看長高的樣子
"喔!再說"
"隨便啦"
又出現了
我好像回到兩年前的自己
對於你的這些話語僵住，不知如何反應

晚上和冰淇淋老師吃飯
原來

你只要講到跟自己有關的事情，語氣就特別強硬，好像在用這個方式讓別人把焦點移開?
推開別人的目光和關注
我可以如何讓你感到被接納呢?

好觀察，好覺察，這麼顯而易見，我怎麼沒察覺到?


如果想離開，請確認自己夠努力了

被敷衍了

慢一點，再慢一點地找到情緒的源頭，往自己看

旅程是考驗相處的開始
每個人都有自己的喜惡
對每件事的感受及好奇程度也可能大相逕庭

旅程中討論行程時
我興高采烈提出意見
換來的是冷淡，未正眼看超過2秒的"都可以，你決定就好"
心中立刻@#$%&
內心一把火都上來了
你有興趣的我也都很配合，怎麼是用這樣的態度跟語句回應我?
這句話加上說話的態度可以翻譯成"隨便，我沒興趣，不想參與討論"

這是生氣的感受
再下一層是不被尊重、被看輕、未被認同感


又想到，或許是"說者無意，聽者有心"
對方沒有察覺自己的話語聽起來十分敷衍
更不知道我的心中已醞釀出情緒
而我就在對方不知情的狀況下消化這些生氣的感受
然而知道對方無心，也覺得好過一些
並勇敢堅持自己的想法
若對方後來真的不接受
也請回歸這是你自己的選擇
答應了、允諾了
事後諸葛
也只會是種廉價的贅字罷了

I care

I care
I really care.

在意你在颱風天及父親節的這一天
為何可以離家到遠方旅行?
為何貌似有種灑脫可以不用管颱風和家人?
為何我看到的和你說的不同?


這樣的在意
因為我想成為你
想要有你富有藝術及神秘感的樣貌
想要有你吸引到眾人的目光及有話題性
想要你有時很率性而內斂的文字


想反駁為何你讓自己去了遠方
但終究是你自己的選擇
其實也沒什麼好說的
好像在指責的過程中
捍衛自己行為及價值觀
其實也在保護著，怕自己變成異己
怨恨著你可能用這樣的方式再被看到

又或者你承受了太多苦痛、辛苦
不願意低頭
正在為自己找一個出口
在我心裡成全也接納你


看你看的書
聽你聽的歌
喝你喝的湯
想和你一樣
穿你的衣服
走你走過的路


誰永遠都不可能成為另一個誰
你不會變成我
我也不會變成你
你也不一定比較好
我呢
好嗎?


好吧

關於我自己

蠻羨慕有獨立思考，能貼近人又能幫人解惑的助人工作者

工作時常有撞牆期，想到要開學心中就一片藍

孩子們，我真心愛你們，但也真心感到無助、挫折和無希望感

上課、研習，似乎都在騙自己，我會了，我下次一定能更好

這座信心的塔總是築起後又墜落、築起接著垮下

原來，我一直外求沒有內省

諮商的工作根基於對自己的覺察和瞭解

一切都回到自己身上

慢ㄧ點，再慢一點點的看自己

無奈的時候、生氣的時候、傷心的時候、害怕的時候、自在的時候、安心的時候是什麼樣子的

自己的認知和走過怎樣的歷程，都是重要的經驗




開始也問問自己，生氣時希望別人怎麼和自己說

後設認知

覺察

就從這裡開始吧

不同的朋友，看見不同的自己

今天的晚餐

和以前去泰北的朋友碰面

三個人在ㄧ起想要建議朋友找什麼工作？

發現自己竟然對百百種工作這麼不瞭解，這不就是在我們生活周遭發生的事情嗎？

ㄧ時舉不上例子

找什麼工作呢？

賣什麼跑車？

GTR、Maserati、Lamborghini,講得出名字，但往下講我又腦中一片空白

分享最近買的動畫

千年女優、蟲師

真的是我一無所知的領域

腦中仍一片空白

原來，當老師真的會與世界脫節

像被打巴掌ㄧ樣

硬生生的發現這個事實

又或者我自已就是與世界越來越遠的推手

不同的朋友，造就不同的反省

真的，不能再這樣下去了

今天應該去御宅族研習的，我怎麼放過自己了？

含苞欲墜的每一天

如果我們的人生
註定是一段等待墜落的過程
我們是不是應該更勇敢
更執著珍惜的面對它呢?

越來越喜歡公視的迷你劇、人生劇展
沒有香豔刺激的內容和刻骨銘心的愛情
但有許多平實、細膩又扣人心弦的橋段
這些才是真正能回應到過去經驗的養分

女主角劉立平，從小就是體貼家人，無怨無悔照顧家人，把家人要求擺在自己前面的人
當父母親很愛下指導棋，一不依著父母意見時就開罵
就容易長出極為反抗家裡或對家人百依百順的兒女
這幾年也有覺察到
當自己和父母親的意見相左時，有多麼膽小的不敢違抗他們
深怕違抗後，爸爸會突然翻臉，然後被罵得一無是處
雖然近幾年爸爸真的沒有這樣了，但每當面離選擇時，那個不敢得罪的感覺還是歷歷在目
變的每件事都很需要他人說好才是好
變得有人和我意見相左時，會懷疑自己
還真不喜歡這樣的自己

我想這也跟分化及界線有關
華人社會中，子女和家庭十分緊密，緊密到有時不被允許有自己的意見
當想法出來就把打回去，為了維繫關係一味的服從，又要如何能獨立思考?
立平也是如此
以家庭系統來看，她在承擔的是這個家庭脈絡的果
父母親碎碎念、家務的出口是立平
哥哥失業借錢、照護兒子的責任是立平
姊姊婚姻失敗傾訴的對象是立平
立平不斷的承接那些根本不是她的責任
終於
在這些不合理之後，選擇自己租一間套房，被媽媽誤會雙人床是帶男人回家的暗喻
仍舊勇敢地踩著自己新生的節奏離開家
勇敢的在32歲的生命中邁開自己的步伐
選擇自己所愛，試著喜歡自己，重視自己的感覺、想法和身體
為了自己加快腳步
為了自己放慢速度
在面對情感糾葛時，給自己更多時間彈性去體驗、勇敢抵抗和表達不滿後再回歸原本的自己
載浮載沉中
再去探討婚姻、感覺和性對女人的意義


{如果忍耐和委屈大於愛，這段婚姻真的有存在的價值嗎?}

{遇到事情真的一定只有忍耐和委曲求全嗎}

{我害怕結婚原本是要擁有更多，但我卻是失去更多}

{有些事、有些人我們無法改變，但我們可以改變我們自己}

{孤單的心理，盡是一種不被珍惜，不被了解的寂寞}


希望我也能多生出一些勇氣
誠實的面對自己
為自己多做一些
更勇敢的