失敗時，回去看看目標是什麼

什麼都做不好
什麼都不會


1.研究所作業沒有寫好，譜系到底怎麼寫
要訪問阿宏老師但到最後一刻才問根本來不及

2.小謀在團體的表現
真的想放棄跟想抓著他罵
這些挑戰被豆豆媽解釋成吃定你
專業上的瞭解，我知道那是孩子的議題
但也無法完全擺脫這個被吃定的狀況
好的是：
你推到我，我告訴你我會痛，我抓著你的手，說出沒有任何人要受傷，無論是誰
我說我關心你，你說不相信我是關心的，以及沒有人關心你，我以為這是一個很直接同理理解的對話,但大家的理解傾向他是在講反話,我聽到我的一片真心碎了滿地
不好的是：
對，我沒發現你每次不開心都是你閉嘴，因為你沒有其他表達方式
發現我有點沒力氣去把你拉回來，因為總是充滿拒絕
豆豆媽真的容易失焦，好像也能改變對孩子的看法，當你看到的孩子只有他很煩，成員們也在學，但我也會覺得小謀煩，怎麼辦

3.小莊的輔導對嗎？加入老師的意見是不是讓他接受更多的指教批評
改變上課的態度是輔導的目標嗎，或是教育呢

喜歡這樣慢慢地討論

今天小奕在團體中很不穩定
從遊戲輸了就一路走下坡

團體中又有個愛碎碎念的小衡
小衡也喜歡針對小奕的行為百般提點
不煩也難


小奕作勢要拿手上的打洞機丟小衡
已經做了預備動作
我回應:放下來，你不喜歡她那樣說對不對，你可以跟他說:我不喜歡你這樣說
孩子停下來沒再繼續攻擊
我知道你懂了
你不是真的想傷害人的
雖然你說的話你的動作充滿刺
甚至把座墊放我上方
說要讓灰塵脫落
但孩子，我沒有要被你激怒沒有要因此生氣
可是請你別這麼做

中午你來完成作品
我們聊了你習慣的五種方法
你說喜歡五月天
五月天的作法會是6~8
6.開記者會其實你重視的是被聽到，更甚於對方被打
7.做出生氣表情，但不動手
8.我問都不說話:你很自然地回應 你幹嘛撞我(真好~我多希望跟你擁有一樣的自然)，後面接著:白癡笨蛋智障幹你媽的(真是幼稚到極點的髒話阿~孩子)
我接著問:什麼情況說前半、後半或全部，我們就分了三種等級


回到早上的情境
你想不起來小衡說了什麼
我邀請你並打勾勾
試著當當看五迷
你是我的學生，他是我的學生，我都不希望你們受傷
只要你說，我會支持你
你也練習用五月天的方式來解決問題好嗎?
你勉強的說:好啦，這話題蠻新鮮的 (哈，我知道你喜歡也上鉤了，若有人好好梳理接納感覺，又有誰會不喜歡呢，只是我們往往缺少了這個經驗)


好像能接納自己時
就越能接納個案，越能欣賞他
但團體中的設限跟堅持要再多一些
以及，被侵犯時到底回什麼好呢?
"我不喜歡你這樣說"根本超生硬的阿，哀呀

昨晚去找你了

這是這件事情以來
第二次深夜踏上uber直衝你家

第一次是凌晨3:00多你的聯誼之後
第二次是凌晨1:30在彼此都有許多不安之後
因為真的真的好愛你所以想去找你
即使一切看起來多麼不實際

看劇跟電影被動思考
但卻也主動性的給我新的反思
我猜你的生活中也有不計其數的反思
我的丈夫工作無能
戀夏500日
看到哭也看到好愛好愛你
以及好後悔好後悔的自己

沙也加終於等到時機想聊天
丈夫點點頭笑一下又立刻回到手邊的事
做了寶寶的照片
丈夫也笑一下根本沒多看多回應
忍耐阿
委屈阿
難受阿
一個個感受和畫面都歷歷在目
真的好懂其中的委屈和說不出來的生氣失落
即使老公心不在焉、不耐煩，還要女方多體諒!!!
但沙也加比我多做對了一件事
離家出走、冷戰
總覺得拒絕溝通是一種對關係的放棄跟傷害
但這也是改變動力的方式
也是很有用的方法
我為什麼不早一點理解或這麼做
為什麼為什麼

昨晚我晚回應你時你多想
昨晚你說要睡了沒晚安，有上線但並未回應週六要去哪我多想

好想要好好珍惜跟保護這段關係
一直很努力地學著怎麼做
從來沒有的毅力跟努力
因為愛你跟真的想和你在一起
真的沒有想再背叛和傷害關係
我篤定要保護關係的心
卻是你最無法篤定之處
哀 好矛盾 該怎麼解

昨晚的路上
夜特別明亮
我要你知道我說的愛你我給的承諾不是敷衍
我敢給承諾也真實的實踐
雖然心中也怕疲累的你，會不會看到我有更多的反感
但反感就反感吧
至少我能證明我不是口說空話，言行不一
謝謝你留我過夜
雖然我們都睡得不好
一早回內湖也沒什麼睡

我到底在幹嘛在做什麼
這麼拼命在做什麼
拚到迷失了方向

拚一個可以繼續跟你在一起的可能吧

或許是我標籤你了

我是一個這麼需要答案的人
這個需要答案也影響了處事的所有
包含把學生做分類
分類是理解而做的後續動作
但何不停留在理解?

理解可能的來龍去脈
理解是怎麼回事
而非分類然後要你怎麼樣怎麼樣才是對的

最近覺察到自己的晤談前半理解後半跑出導師的延伸
好像得做些事情回應導師才行
但就變得四不像
搞得我也討厭自己

父母寵溺
導師感到難管教
又無法堅持處罰
親師關係不佳
這樣的男孩
我該做什麼呢?

孩子需要學習負責任
體驗自己完成事務的成就感
而非只有壓力和被要求付出
如何由內而外引發動機呢

閃爍的眼神

我在閃爍的眼神中
看不見自己

付出與保護的過程
ㄧ人給ㄧ人守
ㄧ人說ㄧ人聽
ㄧ人透明ㄧ人不透明
這樣想，真不公平
尤其要我花全身力氣詢問才知道答案時


但單看付出的力道
卻ㄧ點也不精準
採守勢是因為負傷著
光原地守著就不容易
站穩就已是個挑戰了



個案是迷路的孩子
我是走失的大人
正在花許多超越自己想像的方式跟力氣在努力著
學習積極
也學習慢和等待
學習愛

力量

今天跟許多人說了近況
道了其中的辛苦
大家說真的真的好辛苦
可是你們兩個都很勇敢也很努力

說了許多次，ㄧ下好ㄧ下又掉入擔心焦慮漩渦
確實很多時候都只能自己面對的，試著靠自己
我聽到我心底：
為了梁敦為，我可以！！ / 不是說要展現心意，這麼輕易就被打倒嗎？ /ㄧ次次擊敗關卡的戰績，都是愛你的證明，比什麼錦上添花的禮物都還耀眼的

這麼想後，好像比較有力量ㄧ點，常常想起這些字句
梁敦為，雖然我不知你冷靜期如何，也不知接下來如何，我都要努力看看
我們的少女心時刻
我們的共同嗜好
我們喜歡親近大自然
我們喜歡佈置家裡
我們愛咪寶

再試試看吧，再努力看看吧
ㄧ次過ㄧ個關就好
累積起來就會越過越多的

林督導

每次和若涵聊天
都有新的收穫新的體悟

讓我更加看清楚自己的盲點
以及做這份工作的職業影響


原來學習心理諮商的路途中
大家都很常經歷一段講話很四不像的過程
想要有助人工作者的口語學不來
卻又影響到生活中與人溝通的樣貌
知道不是只有自己這樣覺得好多了
一方面覺得不孤單
另一方便覺得那應該有很多前輩可以討教
怎麼經歷這個過程
又是如何調整跟改變


笨拙是變好的過程必經的事情
我想
笨一點也沒關係
因為本來就真的沒這麼好
不笨一下
只固守的自己的方式
反而才是真的笨真的瘀
才是原地踏步
我要接受自己真的會笨很多次喔
可是我要從這些笨裏頭
一點一滴的學習跟嘗試
原來是要這樣這樣
原來是要那樣那樣
原來當我這樣做的時候別人這麼想
第一步要先學會覺察
覺察這樣的態度假了
才能修正
就從覺察開始



回到關係
要認知到
沒有人能真的改變誰
也不會因為一兩句話或單一的一兩件事就有顯著的改變跟效果
一切的決定都是自己的決定
不用想著要改變因為改變不了
慢一點
放寬心
允許自己也允許對方需要時間
接受這個過程本來就會有很多動盪跟混亂


我是個沒有答案就很焦慮的人
想到之前藝術治療課，韻哲說過，當一個心理師要能在灰色和模糊不清之中安在
深深打中了我
我就是他媽的不會，覺得他媽的超難

但混亂時本來就不會有答案
已經內心很混亂了
都不知道該怎麼辦了
怎麼可能有餘力再回應外在的問題
真的回答不出來
就算硬擠了答案
也不一定是答案
所以
放下這個念頭
相信你有了想法再說
沒有想法之前
學習在灰色地帶安在
練習、學習
加油加油

我可以抱你嗎

把相機送到你手上了
其實真的好怕好怕到不了你手中


今天見了兩次面
但氣氛並不好
下午是給你相機
知道你的鑽牛角尖
鑽牛角尖時絕對是非常非常痛苦的
我不知怎麼做
心裡頗急


晚上和朋友聊天
朋友說：反反覆覆中會越來越清楚，反覆因爲點還過不去
雖然你們都在為同一件事傷腦筋
多把握相處時間

於是晚上就再約ㄧ次
你讓我去找你
甚至說願意
其實很開心你讓我去


最重要的是：認識了我的剁剁逼人
那些我還沒結束問的問題，本來就讓人不舒服
原本不知有這樣的連結
那我知道了
會這樣改進


我安靜我抱你
ㄧ開始似乎好
後來想到廉價的擁抱

這是現在的我
不是過去的我
新的我擁抱只有你有也只給你
給我點時間
讓我的心意越來越真實
讓你知道
現在
我的人我的心都在這裡
只為你只給你

我愛你

昨晚其實很擔心

會不會是連續三晚的睡前負面情緒

從洗澡時心中就默默在祈禱著

後來關燈後

我們躺在各自的位置

你溫柔地摸摸我的頭說:謝謝你的安排

你得開心

讓我心中注入另一股的力量

睡夢之中

聽到你說話

我也不知是說給我聽或說給睡夢中的我

依稀記得的是:
你真的愛我嗎
如果在一起，我真的沒辦法再承受

我有時很討厭自己心軟放不下

你想跟我在一起一輩子嗎

我不想再找了，我覺得我再也找不到像你一樣這麼適合我的人

喜歡我們上床的感覺，但覺得我太重了
你知道我真的很難過很受傷嗎

你知道我在你看不到的時候在哭嗎



我真的真的很愛你

很想跟你繼續走下去

相處時會有傷心難過憤怒的時候

我不要因為你的憤怒和難過離開

你上週五晚上說:
我是不是該走了

其實好揪心好難過

可是我知道你也好揪心好難過，是我的好幾倍

我真的很自責、很心疼也很內疚

可是我要當一個不是只有陪你開心快樂的人

我要當的是也陪你傷心難過的人

陪你經歷痛苦和走過痛苦的人

一起開心快樂，不難

但願意在悲苦的時候不離不棄，才是考驗

我說要對你展現我的真心誠意

就是在這樣的時候我要包住也抱住你

即使我沒辦法碰觸你

也無法找到特效藥

但我會在這裡陪你一起

不離開

這是我在生活中一點一滴積累起的心意和希望給你的安心

不知你是否留意到

我在你傷心難過的回應跟前一週又不同了

前一週我狂哭我回應你時滿腦子只有焦慮和被淹沒的自己

這週，我回應時我多了幾分堅定

也不再用我微弱的音量訴說

我希望很堅定篤定地給你力量

告訴你:我的努力和用心他人是無法比擬的

告訴你:我的貼心和肯學習跟改變自己是他人無法相比的

告訴你:沒有一個女生會如我一般，為了你而這麼勇敢

告訴你:我要跟你走下去的決心，是其他人贏不過的

我還要告訴你很多很多心意、很多很多的誠實

讓你可以對我有更多一點的安心、相信

討厭我的貼心

過去的我
對貼心是引以為傲的
因為我的貼心讓你開心快樂
因為我的貼心讓我覺得我與眾不同

但
現在的我卻覺得貼心是一件我唯一會做的事情
除了貼心
我就是一無是處，什麼也不會的女子
很可悲的女子

上一次的冷靜期前有一種
一直給一直想一直做，完全停不下來
無法休息的感覺
覺得一停下來就會ooxx的想法
於是我努力拼命地想我可以怎麼貼心
怎麼追你讓你覺得我很在乎跟用心
這麼多的付出
反而讓我拼命地給
同時太在乎付出的結果

當結果來的慢或弱的時候
就把貼心做負面的定義
覺得沒用
覺得了無新意
但貼心從來不是為了求回報
貼心從來不是為了求功效

貼心
應該是我想這麼做我樂意這麼做而且是很開心得這麼做的事情
這個開心是自己給自己的滿足
是關乎我自己
並非對方的反應來定義
或對方的回報來定義的
因為我想這樣對你
而不是如果我不貼心就慘了
我也要收一些我對你的貼心
因為我想做一些不一樣的事情和嘗試
這些嘗試也會需要時間、精力
在有限的時間跟能力中
把貼心的比重往下調整一些
把其他能照顧好自己和照顧關係的新嘗試放進來
目前會是什麼我也不知道
但我決定要給自己一個探索跟嘗試的機會
去試試看除了貼心
我可以參與和融入多少能為自己跟我們做的事


過去我常看到你的某個行為和想像中不同
腦海中就浮現:為什麼你都不.......、你為什麼不......，你是不是......

是的
你的行為你的反應確實跟我腦海中的不同
可是不同的原因可以有很多種阿
可能是累、可能在忙、可能還在思考、可能你不在乎、可能你心情不好、可能你沒注意到、可能你心有餘力不足、可能不曉得怎麼說、可能需要些時間、可能你不理解、可能你還在準備中、可能我表達模糊、可能我語氣不好、可能我沒看場合說話.......
我這樣的彈性是很少很少的
就如同許多僵化的個案一樣
我對親密的人也這樣僵化

我要試著去拉住自己、提醒自己
想一想多種的可能
而非一股腦兒就把事情做定義跟歸因
有適度的空間時
我覺得你也能得到更多喘息的空間和增加想澄清的動機
減少在相處時的緊繃感和壓力

我們又不是情......侶

原來你是這麼想的


當下聽到很震驚但隨之而來是巨大的難過和否定
那我們是什麼?
那我們什麼都沒有了嗎?



你當下更正不是感情很好的情侶
但晚上我們把這件事情拿出來談
很受傷但很重要
也謝謝你願意把它拿出來討論

整個溝通的過程都讓我很難過
覺得我們的距離遠了
不知道這是最近有愛我跟不愛我的時候呢
或是不愛了

關於我做的錯事
我做這件事情的心態
我好難去闡述我最愛你我只想愛你

現在要回想這件事對我來說有點困難
因為我的金魚腦都在想著怎麼讓我們的關係更好
似乎難以裝下那麼多東西

你說我的滿口謊言
包含我當初在記事本寫的真誠
我想我三月說的真誠是
我濫用了對方的關心
但對你
我真的忽略了你
我殘忍的這麼做
我破壞了情侶之間最珍貴的東西
也是最難恢復的東西

昨晚的我沒有這樣講
但我後來想想
我真的是這樣當時做錯
這樣子的前提下真的很難相信我在乎你
真的很對不起
我當時真的沒有把你放在應該放的位子
我錯了我錯得太離譜
錯到葬送了太多我沒有想到的東西
我真的很自責，我讓我心底最在乎的人這麼傷心這麼難過
每一次你難過，我都是十倍百倍的自責跟難過
我好希望我可以不要再讓你不好受


昨晚你說你藉由大量的運動再讓你更好
變成更好的人
我有感受到你的積極運動
無論是時間或項目都更豐富
也看到你剪了很滿意很喜歡的新髮型
以朋友的角度會覺得很棒很有希望感也真誠地替你感到開心
以我的角度我擔心死了
我擔心我們越來越遠，你在這個過程中認識許多新的女生
甚至出現你喜歡的像巴柔女孩一樣的類型
活潑、開朗、可愛、陽光、喜歡運動?
這是一個關係很大很大的考驗
不知為何
考驗都還沒真的來我就已經在害怕了
到底在怕什麼?
不准怕，陳筠瑾
妳要堅強要勇敢
再怎麼樣都要奮力一搏
哭完難過完傷心完擦乾眼淚再繼續
不努力，就什麼都沒了

關於檢討自己

其實你還沒說之前我就在思考這件事了

1.關於愛的態度

做出背叛這件事，這是絕不容許的，對我們的關係桶了一刀

也讓那個愛我的你很受傷很難過很不安

但我真的想要好好愛你，
我沒有要把你放下

我要確確實實的彌補過錯

我要你知道我只要愛你我只想愛你

我一點也不想再做背叛的事情

我知道了我的錯誤點，我懺悔我改正，遠離這個錯誤

重新學習愛人的方式

另一個更重要的是，我要去認識現在跟未來，你想要的是怎麼樣的女朋友，我要朝這個方向去努力跟實踐，目前我抓到的方向是:誠實、忠誠、精明、堅強、可以信任的，這個方向我想會是一個動態調整的過程，我很願意去跟上你目標的變化，在我能力範圍內我都很願意去做

也學習愛包含了尊重對方的樣子

尊重每個人在意的不同

並非達到ooxx才是在乎或在意

不以自己的想法和觀念為主

真正的打從心底去思考跟想對方的認知跟感受

2.關於建立安全感

因為我的劈腿，所以信任感全毀，除了全毀，在建立新事物時，也多了好多的困難

就像你說的

我以為是回到原點解決問題

大錯特錯!!是回到一個比原點要再差很多很多的地方重新往上爬跟經營

我以為這兩個月會讓你看到我的改變

你昨晚說你感受到我的努力但看不到改變

確實，用兩個月來建立信任感是很不足的

也不曉得大概多長的時間能夠感受到不同

但如果沒有這開始的兩個月

就無法到達第三、第四、第五個月

甚至第一年、第二年和第三年

不過，我要試著去接受

本來很多事情就是不能掌控的

我做我該做我能做的事情跟努力

其餘的無法強求

目前建立信任感的方式:

一點一滴的口頭、行動的付出，表達我的關心跟只愛你一個人而且很愛很愛

口頭:主動關心、保證我想在一起的心、告訴你我愛你(是真的，不是造假或為說而說)、我想你，也可以把我生活中的傷心難過跟你說嗎??

行動:檢討自己的所作所為、反省自己的錯誤、改變自己，讓你看到我的真心、誠實和專一、從生活中的小細節告訴你我真的把你放在重要的位置，浮誇的東西有立即效果，但我浮誇的事跟生活中小事都很願意去練習，願意為你做或為我們做，我跟朋友吃飯我去聽演講或有人來住，我拍照給你看讓你知道我跟誰在一起、繼續閱讀相關的書，從中去認識這件事情和檢討自己、有耐心的去面對不同的情緒變化和有耐心的持續努力

3.關於溝通

這對我來說不容易~

以前我以我們是不大吵的情侶為傲

我以為我們很能用講的溝通

也覺得大吵是很傷人沒任何好處的方式

但我錯了

我的觀念改了

大聲或吵其實很有意義跟功能性

這樣的表達是真的讓對方不舒服

但更重要的是，從那個不舒服中知道事情的迫切性和重要性

可是過去的我卡在 這樣直接溝通會兩敗俱傷

我的不溝通，忍著，才是真正無法挽回的錯誤，是真正的大錯特錯和傷害對方

所以我要學習正面、直接帶情緒也可以的溝通

把該講的話與表達出來

對方不一定接受

但至少要為自己說話、發聲
如同你那天拍書上的文字一樣

我們的溝通越清楚越透明，或許安全感信任感也會提升一些

至少不用猜

4.關於提升自己

我們若用舊有的自己或行為模式來相處

想必不會長久

還是會發生一樣的問題

這也在鄧惠文的節目和廣播裡不斷提到

我正在改變我自己

除了改變跟針對問題調整自己以外

我也要有對自己更實際的，多元、多面向的提升

我在關心關注你的同時也要把自己的眼光和視野放遠一些

增加我這個人的價值跟不可替代性

目前想到的是:

養成運動的習慣(每週至少跑兩天步，跟學校同事打羽球，加上之後有瑜珈跟游泳課)

看新聞要跟上大家的腳步

有獨立思考的能力而非軟軟的依附著別人的想法

多去爬山去戶外的運動及活動

變成更有毅力的人(其實最近騎腳踏車上班感覺很好，最一段的坡是連續的上坡，有平有陡，每次想放棄時，我都跟自己說話，在努力一下下在堅持一下下再往前再往前，就快到了，我沒有停下來牽車，我一次一次的在訓練自己的毅力跟挫折耐受力，為你為我們也為我自己)

變更精明的人

打這些文字的同時

我發現這些事情都牽涉著我對事物的態度

情況跟想像中不一樣時，去接受這種可能性，而非直接不滿或要求對方

本來就可能有好也有壞

執著於不滿時，對關係是傷害的

我要成為跟人相處時

更平等更尊重對方的人

謝謝你給我機會和時間

我會繼續努力

你會看到我的不同

找時間來整理一下
我做過的大小事情吧!


幾乎整夜沒睡
眼睛腫的像加大雙眼皮

那些無法取代的

凌晨三點
再也按耐不住的船訊息告訴你我的害怕跟不安

你好溫柔
讓我去找你
也叮嚀我要把計程車的車號跟你說
當下覺得
有需要嗎? 我這麼糟，沒人會想要我吧


一見到你我就又哭了
你跟我說了那是認識朋友的聚會
有男有女
有單身有非單身
你說你在聚會上沒有說你是單身的人
真的嗎?
但你都讓我拿手機來也說能讓我問了
就別再問下去吧
無論是真是假
重要的似乎不是真相
而是你怎麼看待這件事情或我的反應
雖然我真的好難過


我對我半夜跑來打擾你道歉
你的反應是不用說對不起
因為其實你有錯
我信你  我真的信你
你的耐心你的回應都是

你也說
如果有一天我們走不下去了
請不要否定自己的努力
那些都很好很珍貴
走不下去會是因為你過不去關卡

好難過好難過
我找不到任何詞彙只能一直流眼淚
希望，不要有這天


早上清醒後
我們又有了聊天
我喜歡這樣的聊天
是什麼原因讓我們緊靠?
你的少女心特質是我們兩個都共同非常喜歡的
確實一般的女生會覺得男人就要man 要很陽剛
但我也好喜歡那個兩人一起在床上打滾、講智障話的點點滴滴
我不曉得會不會有個人也跟我們彼此一樣
不評價這件事情，反而是覺得很靠近對方很享受這樣的時刻

共通興趣也是
下廚、居家布置、親近大自然、週末到山林放鬆、吃美食......
坦白說要找到這樣共通興趣的人
也不是多難
但即使對上述的事情都有興趣
也完完全全無法像你一樣這麼契合
完!全!無!法!
我只想要你
身邊的人也常疑惑
這段路這麼累這麼辛苦，到底為何非你不可
就是非你不可


我也越來越知道
你對我們關係的不滿是什麼
我的溝通要更直接、願意冷戰或吵架
過往我總覺得吵架、冷戰是很傷人很不成熟的方式
忽略了吵架、冷戰的功能性
是讓人更加正視問題也更有動機去處理解決
要理解這會是個重要的過程
不要去排斥也接受意見可能會不同
可是不能不表達

我也在想
我什麼面向都想滿分的想法
這樣給你壓力的我
怎麼能讓你放鬆和喜歡呢

梁敦為，跟我在一起真的辛苦你了真的真的辛苦你了

要懂跟理解一件事情
有時不是三天兩天的事情
但我越來越能理解你的壓力
和我要調整的地方
不要想著哪邊怎麼不好
而是想著本來就有好也有壞的
如果真的不好
要去溝通、解決，而不是給你壓力或抱怨
我真的知道了
我會去做做看的

你說:
放手，就什麼都沒了
你說:
我們還需要時間

再一起努力看看吧!

會是怎樣的? 我好想你好害怕好擔心

今晚
真的非常的不安

你剪了很帥的髮型
真的很帥
帥到讓人擔心


總覺得這個聚餐有哪裡怪

我問你是否有女生
你說是陳南希的同事，好像是男的
似乎你也無法確定

但晚上聚餐一開始你傳了今天的照片給我
說了喜歡今天 對不起讓我哭
好想跟你說  我真的好愛你，好希望跟你繼續下去
也謝謝你願意這麼在乎我的哭我的難受


每天都為你做一件事
今天把蠟燭點完，真的是完完全全點完，再清洗
把粽子退冰，你說打蠟要打很久早餐得吃飽
那我就準備粽子放著需要時吃

然而不安感還是無法減退
反而越演越烈 烈到我開始胡思亂想
後來我發現
你加了一個女生好友
沒過多久又另一位
而且他們跟陳南希都不是好友阿
這是什麼情況!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
這真的是你們三個還有他同事的聚會嗎
還是是認識朋友或聯誼的場合
陳南希真的有去嗎

更誇張的是
我要睡了
忍不住這樣的不安
打給你
我一聽就知道你喝酒了
你加了兩個女生好友
還10人去續攤唱歌
你語氣溫和溫柔
我聽了好害怕
9:30你說起床打給我
來內湖會合再去洗車

我的心好混亂
我無法思考了
你為什麼要騙我
就在我前一晚才問你，你是否會想約砲或認識新的異性?你說你沒有之後

你想放棄這段關係了嗎?
不要放棄好不好
你不能放棄
你才說你愛我的

那你也不要騙我
告訴我
你願意努力 而不是去找別的女生好嗎?
或我們就分開
讓你好好的去開心地去經營你的新關係
即使我們在一起五年
即使我很努力
即使我真的很愛你

0602冷靜期的第一天

從你願意接受冷靜期

尊重我的想法意見

我就感受到你愛我了

你甚至說想好好的抱我、安慰我和聽我說

我真的很感動

也有一瞬間希望被擁抱後再冷靜期

但既然冷靜期的念頭已出現了幾天

我想會有嘗試的意義

真正的沒有聯絡的冷靜期

我要向你請個假

不能想到你

想的都是你對我的失望不滿意

這樣是走不下去的

鄧惠文說:情侶，要有寵愛對方的能力

現在的我

無法要求你寵我

但我也無法再承受那個你不配、罪犯、爛人的言詞

所有的事情都卡住了

先前累積的工作做不完

先前累積的受傷排不掉

先前犯的錯誤彌補不完

期末小孩跟老師滿是情緒

但我滿是情緒時

根本沒有心理空間再去接納人

我都無法接納自己了

怎麼接納別人?

今天我仍舊從早忙到晚

聽許多人說話

聽自己想助人但已被榨乾的枯竭

聽自己想助人但深怕做不好的焦慮

沒有個案的一天但卻是不停的忙碌跟忙碌

上班前就看到導師想調課的訊息

跟學妹以及下午開會的老師改時間

整理小團輔其中測問卷，準備點交時再抓沒完成的孩子來完成

很累想小睡五分鐘時，小翊爸打來說跟導師溝通的事情要我幫忙

學妹來後做班輔前的暖身

帶學妹去上班輔'ˊ屍於\ˊˊˊˊˊˊˊˊˊˊˊˊㄏˊ死

上完課後檢討和做下次的班輔修正整理

午休打給導師詢問小翊狀況被小翊打斷

打開檔案為了保住專輔工作整理績效

但能力這麼差，有保住的意義嗎

第五節跟導師談了一整節

給了些建議也試著傾聽

但我實在對怎麼支持回應導師好無所適從

好想做好但卡住，無法順順的回應

就這樣聽導師講了一節課

聽你說你好失敗你好差勁你也好難過你做惡夢你對身邊的家人不好意思

接著趕場帶學妹看下午的班輔

匆忙的檢討完

用跑的去開家暴父母親來學校的會議

韻如實在很讓人欽佩：用婉轉溫柔的語氣態度獎尖銳的話語，但又是以愛為出發點

真誠的心疼都看到老師的淚光了

其中最欽佩的是

很清楚的澄清學校的後勤支援

以及說出那就不要發生得去警局，是有人動粗吧

好溫柔但好勇敢

孩子是這樣被愛著的，好幸福

回到教室以為要寫紀錄了（事實上腦細胞已全死）

結果主任來問小翊的事情，以及教我怎麼行銷和讓大家看到我做的我付出的

但專輔的保密性，讓人兩難

簡單只寫了一份紀錄就回家了

今天吃了藥燉排骨

補湯也希望補身補心

我把它通通吃光也把湯喝個精光

感謝老闆也感謝這碗湯

在我疲累之時這樣奉獻美味溫暖著我

晚上終於有空有精神可以好好大哭一場

眼淚洗滌了我的臉頰和領口

也跑了第一次步

只消耗了２００多卡

但持之以恆才是最重要的

加油！

無法告訴你的悲傷，你說:你不配擁有好好對待你的我

於是我們經過了第二第三次伴侶諮商

平穩時我們似乎很能溝通
但情緒來時
你被情緒淹沒了
我也被你的話語掐住


你試著分享你的悲傷給我
發現我並沒有把你的悲傷踩在地上踐踏蹂躪
我也在悲傷時拒絕你的語言暴力
但換得的是犯人沒有延遲受刑的權利

到底為何你可以把我貶的這麼低
我到底算什麼?
 好像你是國王你在支配所有的事情
這樣極度的貶低和不尊重
我這麼在乎你
你這麼說
你要我怎麼繼續好好的愛自己
或我要離開你
遠離這些言詞好好地做自己
再也不用為了你要丟這個丟那個改這個改那個
而且你仍充滿不滿意

你對我有太多的攻擊傷害憤怒
好像每次接觸你
就要接觸你對我的生氣跟失望

怎麼會這樣?
可是我是很愛你的

可是我把生氣跟憤怒告訴你時
我得到的是犯人不能緩刑、你不配
深深的深深地拒絕
你再次用你的言語
分屍我殘破不堪的痛苦和悲傷
也殺了我對你的愛

我好愛你我也好痛苦

伴侶諮商過後

當晚
狂哭了許久後
實在無力再回應訊息
你繼續把你對過去關係的憤怒告訴我
我也試著回應


但在後來我沒有馬上再回應了
也沒有說晚安
我就哭著睡著了

隔天很想和你說什麼
也把訊息打好了
你還好嗎? 我想你不會太好，可是我沒有力氣承接你了，我不穩我怕我垮了我們就沒了
今天上班加油! 或許也會有強烈負面情緒的回應
我傳不出去
即使我真的好想念好擔心你
你被生氣籠罩著
我輩害怕籠罩著


後來我們開啟對話
你說沉澱一晚你好一些
我放下了一些些害怕
繼續勇敢的面對

下午你說來新店抱抱你
我當然百分之兩萬願意
多麼害怕無法再抱你

想到你晚上要踩飛輪
買了兩個三明治給你
見面、抱抱
過去我的抱抱給你力量
但今天你似乎已經沒有感覺了
原來你昨晚還跟咪寶說
不知何時會再見到他


怎麼辦?

第一次的伴侶諮商

我比你還要緊張
其實也說不上來那份緊張是什麼
一種期望非常高的感覺，一種要被檢視的感覺 ，一種可能會面臨破裂的感覺
或許也是對未知跟探索的一種恐懼和害怕
到底會如何?


你將枕頭放在我們兩個中間
隔開了彼此
是因為這樣的距離你感到舒服呢?
或另一張沙發放著筆電?
離你，又更遠了些


我重述劈腿的過程
內心無比不堪，無比痛苦和害怕
雖然眼睛望著心理師
但我的眼角沒有離開過你
我看到也感受到一層一層的憤怒、難過和背叛感把你壓的體無完膚
但情緒的氣焰反而是越壓越聲勢壯大
到在場似乎沒有任何一個人能夠觸碰

我要勇敢繼續講嗎? 我要停下來嗎?
我最無法接受的就是看到你再傷心失望難過
你恨透我  我也恨透我自己
我恨我為什麼讓我愛的人在乎的人這樣折磨
錯是我造成的但我又很無能為力

諮商的過程
心理師不斷地在個別的理解和轉譯我們的想法
一方面是理解另一方面是促進溝通
我的害怕可以被浮上台面也被你理解
你的細心和害怕我也更理解
原來你希望的百分之百誠實
不是生氣
而是一種努力
你努力你冒著被欺騙的風險去試著相信我
試著找到可以愛的地方
那都是你對我的愛
我真的搞錯了

你是這麼樣的孤單的對抗那些淹沒的情緒
也試著要保護我
真的很對不起很對不起你
我讓你這麼辛苦這麼折磨
我好恨自己也好心痛
任何一個你的朋友都要恨死我了
連我都恨我自己


你的表情失落和臭到一個極致
極致到我不大敢有自己的發言
像是一週或兩週一次晤談
你選了兩週一次我聽了很開心
代表你覺得關係不那麼嚴重
是有些可以自己練習的空間



離開諮商室
我們幾乎一個小時沒有說話
你很緊繃你很僵硬你眼神不交集我們前後走
那感覺好恐怖
吃完晚餐回到家
你提議到小露臺

你問了我問題
我把我認為不用說的部份也坦承-飛輪課
我是真的真的非常害怕
我一做了什麼你就要離開我了
現在的脆弱已經禁不起任何一點的摧殘
但我選擇說了
因為從諮商中我知道百分之百的誠實是你的愛
我不可以千萬不能再賭一次
也沒本錢賭

我們後來講到我又哭了
你問題問得差不多
然後你回家
我看著你的背影
我好怕，真的好害怕你就這麼走了
這個橘色衣服藍色背包黑寬褲的屬於你的身影
就要從我的生活中抽離
我禁不起阿